Хажин Тагир

Добавлено (29.05.2007, 13:45)
---------------------------------------------
Децкие стишки... С комментариями...

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Зимние зарисовки....

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Гайдай отдыхает.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Веселенькое такое поздраевленьице с новым годом...

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись. Японские поэты делают себе харакири.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.

В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просют рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.

Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.

Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.
ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ
Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.
В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.
СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА
Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)
На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.
Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.
Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ
Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».
Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.
Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.
ВНЕШНИЙ ВИД
В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.
Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.
ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ
Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.
Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.
В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.
Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.
Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.
Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.
В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.
Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.
Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.
Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.
БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА
Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.
Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:
— Где находится ваша часть?
— Не знаю, я ночевала у подружки.
— Что вы делали на передовой?
— Ходила по магазинам.
— Как зовут вашего командира?
— Я устала и хочу спать.
И так далее, и тому подобное.
Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.
Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».
Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.
На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.
© «Красная бурда»

Добавлено (30.05.2007, 10:50)
---------------------------------------------
Мастдай висючий - многолетнее pастение семейства мелкомягких. Изначально
пpоизpастало в Севеpной Амеpике, откуда pаспpостpанилось по всему миpу.
Обладает большими кpасивыми листьями пpямоугольной фоpмы, котоpые
своpачиваются, если ткнуть в угол.

Умеpенно ядовито, обладает наpкотическим действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как пpавило, не могут самостоятельно избавиться от этого пpистpастия,
даже сознавая его пагубность. Растение весьма капpизно и тpебует постоянного
заботливого ухода; у себя на pодине pастет только на почве, обильно удобpенной
доллаpовыми купюpами, однако отечественными селекционеpами выведены
pазновидности, не тpебующие такого удобpения.

В наpодной медицине пpименяется пpи слабоумии, pасстpойствах pечи, чтения и
письма, затоpможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
пеpестают бpосаться в глаза.

Хакеp кусачий (взлом-тpава) - непpиметное на вид pастение, пpоизpастающее в
глухих, скpытых от света местах. Это pастение окpужено многочисленными
легендами и домыслами; все слышали о хакеpе, но мало кто его видел. В
большинстве стpан пpодажа и пpиобpетение плодов хакеpа запpещены законом.
Hаpодная медицина pекомендует его как сpедство от любых запоpов, а также
паpольной забывчивости. Согласно наpодным повеpьям, цветущий хакеp, найденный в
ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламеp вонючий (облом-тpава, ложный хакеp) - pастение, внешне пpактически не
отличимое от хакеpа, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его
задеть, издает pезкий непpиятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее pастение, шиpоко
pаспpостpаненное в нашей стpане. Растет вблизи телефонных линий. Днем пpебывает
в сонном состоянии, по ночам pаспускается (иногда до непpиличия). Hекотоpые
экземпляpы фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, котоpые
вызывают тяжелое отpавление.

Размножается почкованием пойнтов, а также споpами, котоpые можно в изобилии
наблюдать в так называемых конфеpенциях (областях пpоизpастания фидошника).
Цветы фидошника обладают хаpактеpным пивным запахом.

Чата комнатная (тpеп-тpава, клаводав) - pастение семейства сетевых.
Употpебление листьев чаты может вызвать отpавление (так называемую чаталепсию).

Симптомами чаталепсии являются недеpжание pечи, утpата чувства вpемени и
pеальности, покpаснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бpед, судоpоги в
кистях и пальцах, утpата pаботоспособности, возникновение зависимости
наpкотического типа. В то же вpемя в малых дозах и под наблюдением вpача чата
может пpименяться пpи депpессии, остpом и хpоническом безделье.

Релизник глючный (бета сыpая) - pастение с большими кpасивыми цветами,
издающими пpиятный аpомат. Однако любоваться им можно только издали.
Пpинесенные домой, его цветы быстpо вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся
поначалу пpиятными на вкус, спустя некотоpое вpемя вызывают весьма непpиятные
симптомы (тошнота, pвота, головная боль, повышенная pаздpажительность).

Будучи посажен в один гоpшок с мастдаем, может убить последний. В геологических
отложениях тpетичного досового пеpиода найдены окаменелости дpугого pастения
этого pода - pелизника безглючного, но к нашему вpемени оно, судя по всему,
полностью вымеpло.

Бутявка системная (загpузень) - многолетнее pастение семейства дискетных. Его
часто можно встpетить в тихих, темных, укpомных местах: шкафах, ящиках столов.
Коpень бутявки пpименяется пpи тяжелых отpавлениях мастдаем висючим и бетой
сыpой.

Видюха тайваньская - pастение семейства многоцветных. У одного экземпляpа
видюхи может быть более полутоpа миллионов цветов! Растет пpеимущественно на
Тайване и в Сингапуpе. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной
видюхой), употpебление котоpой чpевато непpедсказуемыми последствиями.

Hастойка из цветов видюхи пpименяется как антидепpессант; в то же вpемя
обладает легким наpкотическим воздействием, особенно пpи выpаженной игpовой
зависимости. Побочным эффектом может быть pезь и покpаснение глаз.
Пpотивопоказанием к пpименению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагеpус миpабилис) - pастение семейства сетевых, шиpоко
pаспpостpаненное как у нас, так и за pубежом. С помощью аськи можно
контpолиpовать состояние окpужающей сpеды: на чистых телефонных линиях она
цветет зелеными, а на гpязных - коpичневыми цветами.

Шиpоко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих поp идут споpы; многие считают аську вpедным
соpняком и относятся соответственно - существует даже выpажение "послать по
аське" (сp. "послать по матушке"). В pусских деpевнях в последнее вpемя
pаспpостpанился обычай обpывать аське баннеpы.

АПТЕКА ПОД ЗАБОРОМ-1

"Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок..."
(Песня русских народных целителей)

***
"Кушай травку, Яша,
Печени-то нет..."
(Н. А. Некрасов)
---
КУРАРЕ. ("Загнись-трава", "Трупная зелень", "Подыхай конский".)
Неприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать "Загнись-траву" следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.
---
МУЖЬИ РОЖКИ. ("Командировочник дальневосточный", "Анютины сиськи".)
Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов, сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами, благодаря которым и получило свое название. Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении (гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее средство. Принимать на ночь по 1-2 pаза в неделю под легкую музыку после ужина и кофе.
---
ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. ("Ель обыкновенная", "Береза", "Сосна", "Осина".)
Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем. Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять (посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.
---
ПОЧЕЧУЙ НЕОБЫКНОВЕННЫЙ.
Растение семейства почечуевых, с виду напоминающее обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, но раз в десять выше и толще. Применяется так же, как обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, только действие раз в десять сильнее.
---
ДОННИК ОКЕАНСКИЙ.
Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание вплоть до клинической смерти. ДОННИК произрастает на дне Марианской впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц на базаре.
---
КЕРАМЗИТОВОЕ ДЕРЕВО.
Растение семейства теплолюбивых. Плоды этого дерева имеют вид небольших красных шариков с низкой теплопроводностью. Чтобы не заболеть и не умереть, эти плоды ни в коем случае нельзя употреблять в пищу!
---
ИВАН-ДА-ПЕТЯ. ("Голубые глазки", "Мужчинник", "Мизинчик оттопыренный".)
Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров, бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый стебель растения и его мягкие, нежные листики.
---
ГОРЕЧЬ НЕОПИСУЕМАЯ.
Растение семейства несъедобных. Гибрид полыни, горчицы и жгучего перца. В народной медицине используется при параличе мышц лица.
---
ГОЛОСУЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ. ("Бюллетень-трава".) Растение семейства
голословных с характерными, как бы "незаполненными" листками. ГОЛОСУЙ цветет иногда редко (раз в четыре-пять лет), а иногда часто (в год по нескольку раз). Применяется при нарушениях консенсуса, недержании речи, а также как приворотное зелье массового действия.
---
ЧАЙ ГРУЗИНСКИЙ. ("Чай краснодарский".) Безлиственное растение с толстыми, бревнообразными ветками и стеблем. Применяется в случае нехватки в организме и на кухне индийского чая.
---
ЗАКУСОН-ТРАВА. ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".)
Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые десять минут по ходу отравления.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше
прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку,
начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является,
причиной грехопадения Адамова.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой
карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и
знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в
машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у
меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить
на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог
как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое
устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и
кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же
отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я
тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне
сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт
своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы
как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под
эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под
педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны
предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его
приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне
через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к
таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в
конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании
с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит
компенсировать мне затраты на кузовной ремонт Опель и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова

Ответы компаний:

ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за
выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы
искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой
породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с
которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля
локальный ремонт лакокрасочного, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении
на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда
домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного
движения.

почемуто кажется что эта история про Тагира...

хитер как Змей и выпить не дурак...

Трагедия в 4 действиях, 21 сцене.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Свиньин Тит Засилыч, папенька, 57 лет, очень богатый купец, убежденный самодур.
Свиньина Домна Мартыновна, маменька, 42 лет с половиною, жена Свиньина, самодурка.
Лизынька, дочь Свиньиных на выданье.
Аппаратов Парамон Никифорович, жених Лизыньки. Человек богатый, но подлый.
Блестящинский Модест Орестович, жених Лизыньки. Человек богатый, но благородный.
Искренко Андрей Москвич, жених Лизыньки. Человечек бедный, но честный.
Куролесов Герман, возлюбленный Лизыньки. Человечишко никчемный и бедный, но развратник, картежник и пьяница.
Пелагея, кухарка. Молчаливая женщина в кокошнике, с ухватом.
Селифан, кучер.
Ненила Ниловна, сваха.
Сваты.
Соловьи.
Русский народ.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
СЦЕНА I
Гостиная в доме Свиньиных. Бьют напольные часы. Через пятнадцать минут часы бьют еще раз. В наступившей тишине слышны шаги. Входит Свиньин.
Свиньин. Куда вы, черти, подевалися?! А?! Страшитесь гнева отцовского?! Найду кого -- убью! Не посмотрю, каков ты есть, -- убью собаку! Кто бы ты ни был, а собаку все одно убью!
Осматривает комнату.
Свиньин (чуть смягчившись). Ну полно, полно, покажитесь... Так уж и быть, не убью... (В сторону.) Покалечу немного, да и ступай с Богом.

СЦЕНА II
Из-под дивана, из-под стола, из-за портьеры, из всех дверей появляются Лизынька, Свиньин а, Ненила, Искренко, Селифан и Пелагея.
Свиньин. А-а, вот вы где, дармоеды! Где, деготь мне на ворота, амбарная книга нумер семь?! (Заметив Ненилу.) А тебе чего здесь надобно, толстомясая?! Денег просить пришла? Нету!
Ненила. Не извольте гневаться, любезнейший Тит Засилыч! (Низко кланяется.) Я к вам по дельцу. Как говорится, у вас товар, у нас купец!
Свиньин. Кхе-с! А что это у тебя, дорогая сваха, промеж грудей какая-то бумажка застряла?
Свиньин а. Страмник, дитя постыдился бы!
Лизынька. Ах, это, верно, записка от Куролесова... (Выхватывает бумагу.)
Ненила. Не извольте ошибаться, Лизавета Титишна! Это господин Блестящинский вам письмецо прислали. А на словах велели передать: ’Жениться хочу на Лизыньке, сил нет!’ Ну, до свиданьица. (Кланяется.)
Свиньин. Кхе-с!
Ненила уходит.

СЦЕНА III
Лизынька (читает записку). ’Хочу жениться на Лизыньке, сил нету. Блестящинский’.
Свиньин а. Вот ведь! Сил нету, а жениться хочет!
Свиньин. Глупый человек, даром что богатый да благородный. Я ему третьего дни отборнейшего лесу предложил, а он, дурак, взял!
Искренко (подходя к Свиньину). Тит Засилыч! Вы меня знаете. Я хоть человек бедный, да честный!..
Свиньин. Это еще кто таков?! А ну -- пошел вон!
Искренко уходит.

СЦЕНА IV
Снова входит Ненила.
Ненила. Здравствуйте долгие годы! Так что господин Аппаратов просили передать, что приглашают на той неделе Лизыньку замуж. А на словах велели передать пятьдесят тысяч рублей... Ну, до свиданьица! (Кланяется.)
Свиньин. Кхе-с!
Ненила уходит.

СЦЕНА V
Свиньин. Ну вот, совсем другое дело -- Аппаратов! Сразу видно человека богатого, но подлого!
Лизынька. Я тоже хочу быть богатой, но подлой!
Свиньин. Да ты и так, ангел мой, подлее некуда!
Лизынька. Как некуда? Вот маменька вас на первое апреля с кучером обманывали, а мне тоже хочется!

СЦЕНА VI
Снова входит Ненила.
Ненила. Здравствуйте, господа хорошие! Вот и снова свидеться довелось. Тут господин Куролесов... (Показывает пальцем на вырез платья.) просили барышне записку передать...
Лизынька схватывает записку, читает.
Лизынька. ’Приходи к пруду, сватать буду’. Ой! Побегу-ка я к пруду!
Лизынька изменившимся лицом бежит к пруду.
Свиньин (кричит вслед). Что?! Опять к этому прощелыге?! Смотри, Лизка -- в бурлаки отдам!.. Чаю хоть попей!..
Свиньин а. Вы бы, батюшка, чем гневаться, дали бы кухарке денег на сапоги, а то она самовар насосом от лисапета раздувает. От этого у нее мигрень сделалась.

СЦЕНА VII
Входит Ненила.
Ненила. Доброго здоровьичка, дорогие хозяева! Хучь смейтесь, хучь плачьте, но у вас товар...
Свиньин. (в сердцах) У нас учет! (Закрывает дверь перед носом у Ненилы.) И за что, за что же Бог наказывает меня? Думал ли я, что так все обернется? Желал ли? Эх, Лиза, Лиза! Не к пруду ты побежала, а отцу своему сердце топчешь каблуками высокими, на мои же деньги купленными. Кончилась, видать, вольная жизнь купца Тита Свиньина, понабежали вороны, подавай им дочь, а вперед не дочь, а деньги, деньги подавай! Ну давайте, терзайте, рвите! Кто еще хочет купеческого тела? Ишь ты, не было гроша, да вдруг алтын! Вот те, бабка, и Юрьев день! Хоть ложись да помирай! Ну это уж шиш! Врешь, не возьмешь! Как бы не так! Мордой об косяк! Видит око да зуб неймет! Близок локоть да не укусишь! Мал золотник да дорог! На чужой каравай рот не разевай! Без труда не вытянешь и рыбку из пруда! Семь раз отмерь, один раз отрежь! Сто одежек и все без застежек!.. Сидит дед, в сто шуб одет! А кто его раздевает, я вас спрашиваю?!.. Кто его раздевает, тот слезы проливает! Попомните!
Свиньин уходит.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
СЦЕНА VIII
Беседка в вишневом саду Свиньиных. Поют соловьи для своих соловьих. По беседке нервно ходит Лизавета Свиньина. Мнет платок, кусает ногти: озабочена она.
Лизынька. Ах, как мне душно, как тяжко! Все мне жмет и давит и трет! Все-все душит меня в ненавистном отцовском доме! Я не вынесу... Я... Я... руки на себя наложу!

СЦЕНА IX
Из кустов вылезает Куролесов.
Куролесов. Давайте уж лучше я на вас наложу, Лизавета Титишна! Ха-ха-ха! (Смеется.) А что душно вам, так вы корсет-то распустите, али юбку скиньте. (В сторону.) Наедятся на ночь-то...
Лизынька. Ах, Герман, вы меня напугали! Не подходите ко мне, здесь душно! Я жду вас уже четверть часа!
Куролесов. Простите, Лизынька, картишки задержали-с. Знаете, ведь у нас, у мужчин-с, все картишки-с, винишко-с да бабешки-с! Это нас и губит-с! Ха-ха-ха-с! (Смеется.) Я сейчас из клуба. Проиграл мильон этому дураку Аппаратову. И, поверьте, даже глазом не моргнул. Дозвольте ручку поцеловать? И на губке у вас комар, дозвольте я его съем?
Лизынька и Куролесов целуются.
Лизынька. Уж больно дерзко вы, Герман Калистратович, целуетесь! Вон -- губу в трех местах прокусили...
Куролесов. Ничего, Лизынька! Мне ведь теперь все равно. Вас за меня не отдадут, поскольку я пьяница и нищ. А без вас мне не жизнь. Аппаратову я мильон не отдам, а он меня за мильон-то и убьет! Так что, как ни крути, а я -- покойник.
Куролесов плачет.
Лизынька. Герман Калистратыч! Герочка! Ты сейчас спрячься в кустах, а я попозже приду. Вон идет кто-то. Ну -- прячься!
Куролесов с плачем прячется в кустах.

CЦЕНА X
Входит Блестящинский.
Блестящинский. Здравствуйте, Лизавета Титишна! Искал вас на конюшне, да Селифан сказал, что вы, мол, в беседке с Куролесовым целуетесь! Так вот я хотел...
Куролесов (из кустов). Хотел, да вспотел!
Блестящинский. Кто здесь?!
Лизынька. Никого! Наверное, цикада!
Куролесов. Ой, черт, комары жгут!
Блестящинский. И верно, цикада... Так вот, я сейчас шел косогором, нарвал букет клеверу. Это цветок хоть и незаметный, да полезный, недаром коровы его любят. И я тоже такой. Так что, Лизавета Титишна, я вам предлагаю сердце и руку...
Куролесов (из кустов). И еще одну штуку!
Звезды блещут с высоты, Лиза нюхает цветы. И чихает громко-громко, отвернув лицо в сторонку -- чтобы брызги полетели и Модеста не задели.
Блестящинский. Я загадал: пять раз чихнете -- моей будете.
Лизынька чихает четыре раза. Подумав, чихает еще раз.
Блестящинский. Ну все, решено! (Целует Лизыньку.)
Лизынька. Поперед венчания целоваться лезете? Что ж, извольте. Э, как вы, Модест Орестович, руками-то работаете, аккурат как папенькин бурлак Сережа...
Блестящинский. Так вам и вдоль рек гулять случается?
Лизынька. Это все батюшка. Он, чтобы бурлакам скорости придать, меня в первую лямку впрягал. Он у меня -- самодур... Скажите, господин Блестящинский, а правду говорят, будто у вас денег, как у дурака стекляшек?
Блестящинский. Вздор! Может, я по молодости да по бедности и собирал бутылки, да только это все в прошлом!
Лизынька. Модест Орестович, знаете, я вечор продулась в карты и теперь должна мильон господину Аппаратову. Купите... ой, спасите мою честь, Модест Орестович! Модинька!
Блестящинский. Лизынька! Да разве ж я для невесты своей законной мильон пожалею?! Да я не то что мильон, я еще сто рублей впридачу дам вам, Лизынька, на шпильки...
Куролесов (из кустов). На штоф вина да банку кильки!
Блестящинский. Сейчас бегу за деньгами-с.
Куролесов. Смотри, не зацепись рогами-с!
Блестящинский уходит.

СЦЕНА XI
Те же, но без Блестящинского. Входит Аппаратов.
Аппаратов. Лизынька, душенька! Я говорил вам в прошлом годе, что женитьба пока не вписывается в мой бюджет?
Лизынька. Говорили, Парамон Никифорович.
Аппаратов. Так вот. Намедни я на мильон нагрел в карты этого дурака Куролесова... Так сказать, внебюджетное поступление при утвержденном бюджете. Так что мне жениться сейчас нисколечко не накладно! Поэтому я спрашиваю теперь: Лизынька, вы согласны составить мое счастие?
Лизынька. Нет, Парамон Никифорович, ни за что!
Аппаратов. Я имел в виду -- вы будете моею женой?
Лизынька. А-а-а, это -- пожалуйста! Это -- сколько вам угодно... Только, Парамон Никифорович, нельзя ли сразу задаточек у вас попросить?
Аппаратов. Сколько же?
Лизынька. А вот как раз мильон. И немедля.
Аппаратов. Гм, ну что ж... (Лезет в жилетный карман, достает мильон ассигнациями.) Только уж вы без обману! А то чтой-то вы меня, Лизынька, в последние дни как будто избегаете? Уж не охладели ли вы ко мне?
Лизынька. Помилуйте, Парамон Никифорович, как вы могли про меня такое подумать?! Нет! Ни к вам, ни к кому другому я не могу сделаться холодною!.. (Берет деньги.) Однако, Парамоша, мы должны сейчас проститься. Сюда могут прийти и застать нас...
Куролесов (из кустов, подражая голосу Свиньина). Где дочь моя?! Застану -- запорю! Разорю! Закурю!
Аппаратов. Ну, видимо, мне пора... До свиданья, Лизавета Титишна. А цикады сегодня трещат, как перед грозой...
Аппаратов поспешно уходит.

СЦЕНА XII
Лизынька. Герман Калистратыч, вы где?
Куролесов (из кустов). В Караганде! Тут я! И не вылезу отсюда, пока не скажете, что вы моя!
Лизынька. Да ваша я, ваша! Вылазьте! Вот ваш мильон.
Куролесов (забирая деньги). Благодарю покорно, Лизынька. Только все равно я покойник. Вас за меня даже с мильоном не отдадут, поскольку я пьяница и нищ. Аппаратову я этот мильон не отдам, а он меня за два мильона-то и убьет! Так что, как ни крути, а я -- покойник... А вот, я вижу, у вас на губке цикада, дозвольте я ее перед смертью съем.
Куролесов и Лизынька целуются.
Искренко (громко шепчет с дерева). Лизавета Титишна! Лизавета Титишна! Лизынька! Я как человек честный... А-а! (Шумно падает с дерева.)
Лизынька пугается, Искренко подымается, Куролесов из беседки быстро удаляется.
Лизынька. Ой, кто тут? Это вы, господин Искренко?
Искренко. Я! Боялся показаться, не ровен час папаша ваш нагрянет, так как бы меня в темноте за Пелагею не принял, не наделал бы беды...
Смех в зале. Куролесов выглядывает из-за кулисы.
Куролесов (в зал). Что это за Пелагея в свиньинской дворне объявилась? Аль недавно куплена? Пойду обману-с.
Куролесов уходит окончательно.

СЦЕНА XIII
Искренко. Лизынька, я как человек честный, скажу: я тут на дереве сидел и все видел. Жаль, не слышал почти ничего, уж больно нынче цикады кричат... Эти господа -- они и аппендикса вашего не стоят! Взять, к примеру, Аппаратова. Что в нем хорошего? Ну, денег у него изрядно, кальсоны шелковые носит. А сорви с него кальсоны -- что мы увидим?
Лизынька. Что? Что?!
Искренко. А ничего-с! Один барыш на уме! А Блестящинский? Модестом Орестовичем прозывается, а книг не читал, это уж точно, так -- какую-нибудь брошюрку какого-нибудь Бетховина. А кто такой этот Бетховин? Такой же, небось, дуролом, мошенник и плут. Да и по фамилии -- мордвин, а те все на арапа взять норовят!..
Лизынька. Взять норовят?
Искренко. А Куролесов Герман? На благотворительном балу начал спьяну к барышням под юбки заглядывать, да и уснул под юбкой у губернаторши! Она только дома заметила. Весь вечер за ней волочился!.. А вы, вот что: выходите за меня! Станем с вами вместе жить -- бедно, но честно!
Лизынька. Отчего же не сходить, коли человек хороший? А на какие шиши мы будем жить бедно, но честно?
Искренко. Ах, Лизынька, опять вы за свое! Не отвергайте хоть вы меня!
Лизынька. Да кто вас отвергает-то, господи?
Лизынька и Искренко целуются.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

СЦЕНА XIV
На сцене -- рулетка, ’Блэк Джек’ и наперстки -- словом, игорный дом. Куролесов, Блестящинский и Аппаратов сидят за ломберным столом.
Блестящинский. Говорят, что вы, Куролесов, давеча у Лизыньки комара съели. А ведь нынче пост-с! Стыдитес! Дама пик-с!
Куролесов. А я постов-то не боюс! Дама треф, перевожу-с!
Аппаратов. Вы, Куролесов, настолько хам и сволочь, что вас и бить-то противно! (Бьет карты Куролесова.)
Блестящинский. И мне!
Куролесов. Манишка в вине! ’Хам... Сволочь...’ А между тем, если желаете знать, Лизавета Титишна Свиньина мне решительно сказала, что будет моею!
Аппаратов. И мне!
Блестящинский. И мне!
Куролесов. И мне! А, я уже говорил...

СЦЕНА XV
Входит Искренко.
Искренко. Ну, господа, я как человек честный признаюсь, что вскорости обженюсь! Сам Свиньин в тести метит.
Аппаратов. Мой это тесть, и полно тут, господа, хватит о Свиньиных! Валет-с.
Искренко. Врешь, подлец!
Аппаратов. Изволите ошибаться-с, я не подлец. То есть, пардон, оговорился. Я не вру!
Искренко. Как же так? Стало быть, мы вчетвером женимся на Лизыньке?
Куролесов. Стало быть, вчетвером, если она, пока мы тут сидим, еще кому-нибудь своего согласия не дала...
Аппаратов. Я, как человек подлый, ее понимаю. Скорее всего, так и будет.
Блестящинский. Но, надеюсь, не одновременно?
Куролесов. А что, собственно, в этом...
Искренко. Молчите, негодяй! Вы опять готовы сказать очередную непристойность! Лизынька, чья бы она ни была, -- наша. Я предлагаю поступить благородно: разыграть ее в карты. По частям.
Аппаратов. Что ж, согласны. Итак, часть первая, сами понимаете, какая...
Блестящинский. Стойте! Я предлагаю иной способ, чтобы по справедливости! В Лизыньке весу -- пуда четыре, поэтому предлагаю разделить ее поровну и разыграть. Ставлю на кон четверть пуда!
Аппаратов. Играть -- так по-крупному. Пуд!
Искренко. Пуд так пуд!
Куролесов (тихо). Животные! (Громко.) Пуд, мой долг и мильон сверху!
Искренко. Ставки сделаны! Как человек благородный, я, пожалуй, раздам.
Аппаратов. Ничуть не бывало! Подите похлебку в публичных домах раздавайте. Карты -- они благородства не терпят, и раздавать должен человек подлый и беспринципный. Извольте карты, господа.

СЦЕНА XVI
Входит Свиньин.
Свиньин. Добрый вечер, господа! О, да я вижу, у вас крупная игра намечается! Нельзя ли войти-с?
Все в замешательстве.
Свиньин. Сколько на банке?
Куролесов. Да пуда три, почитай...
Свиньин. Корову, что ль, разыгрываете?
Куролесов (с намеком). Не то, чтобы корову, так-с, телку-с...
Свиньин. Так я вхожу?
Все (протестующе шумят). Негоже... Нет, Тит Засилыч... Да мы уж почти кончили...
Свиньин. Эх вы! Некумпанейский вы народ. Ну, я научу вас кумпанию любить. Извольте завтра вечером быть у моего кучера Селифана на именинах. Он меня послал вас пригласить, хе-хе, уважьте его, не то обидится и прибьет меня. А опосля именин он же вас по домам развезет, коли пожелает.
Все. Благодарствуйте, Тит Засилыч, непременно будем...
Свиньин. Уж вы не обманите, а то Селифашка-то волнуется, принарядился, шельма. На столе карточки разложил -- кому где сидеть. Меня, конечно, по правую руку, вас, Аппаратов, по левую. И вас, Куролесов, не забыл -- накрыл вам особый стол в дворницкой. Блестящинский, предлагаю пари: кто вперед напьется -- кучер мой, Куролесов али я?
Все. Вы, вы, конечно!!!
Свиньин. А то ж! Но, однако, пусть будет по-честному: я кучеру-то форы дам с полчасика.
Все (хором). Ставим на кучера!!!
Свиньин. Ну-с, премного благодарен, господа! Так уж я Селифану-то передам, что вы придете. За сим позвольте откланяться.
Свиньин уходит.

СЦЕНА XVII
Искренко. Принесла нелегкая самодура! Всю игру расстроил... Как бишь мы хотели Лизыньку-то разыграть -- по частям тела, что ли?
Все (шумят). Позвольте!.. По каким-таким частям?!.. Вроде бы по весу собирались!..
Спорящие голоса тонут в пении цыганского хора.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

СЦЕНА XVIII
Двор в усадьбе Свиньиных. На дворе столы у них. На столах -- бараний бок с кашей, пироги с осетриною, поросенок с хреною, семга, балык, мадера, пиво, самогон, сладкая водка ратафия, севрюжина, караси жареные в сметане. Все бутафорское, потому что пост.
Дворовый оркестр играет Штрауса.
Тит Свиньин и домочадцы разместились за столом. Под столом спит пьяный кучер на подстилке из солом.
Свиньин (пиная кучера). Ну, за тебя! (Выпивает.) А где гости? Пелагея! Отворяй ворота, впускай гостей! (В зал.) Да и то -- пущай взойдут. Я ведь их к пяти звал, а уж семь!..

СЦЕНА XIX
Входит человек семьдесят, среди них Аппаратов, Искренко, Блестящинский, Куролесов, Сваты, Русский народ.
Блестящинский. Приятного аппетита, Тит Засилыч!
Аппаратов. Заждались, небось, гостей-то?
Искренко. А где же наш именинник?
Свиньин. Почивать изволит, свинья. Эй, Селифан! К тебе пришли!
Селифан просыпается, садится за стол.
Свиньин. Вот он, ваш именинник... (Выпивает рюмку, падает под стол и засыпает.)
Селифан (поет).
В той степи глухо-о-ой
Наверзал я-амщи-и-ик!..
Эх! (Плачет пьяными слезами.)
Куролесов. Ну, с днем ангела тебя, Селифан! Вот, прими подарочек -- адрес двух татарочек! Ха-ха-ха!
Аппаратов. И опять вы сволочь, Куролесов. За что ж вы простого человека так не любите? Ведь он к вам всею душой!
Селифан. М-м-э-э-э... Эх! (Падает лицом на стол.)
Свиньин (вылезая из-под стола). Селифашку не замай!.. Лизка! Неси еще водки! (Падает обратно под стол.)
Лизынька выходит и тут же возвращается с ящиком водки, ставит ящик перед Свиньин ы м.
Лизынька. Вот, батюшка, ваша водка.
Искренко. Лизавета Титишна! Пока ваш батюшка, так сказать, держит паузу, нам надобно объясниться...
Лизынька. Что случилось, господа? Вы так взволнованы!
Куролесов. Случилась презабавная штука. Лизынька, мы вот тебя сегодня ночью разыгрывали в карты, а я возьми да и проиграй! Тебя да еще два мильона, ха-ха! Я просил их одолжить мне денег на веревку и мыло до завтра... Или два мильона до послезавтра. Да разве эти животные дадут!
Блестящинский. Так ты же не вернешь!
Куролесов. Верну, гадом буду, господа! Эх, одна Лизынька меня понимает, наверное. Я сюда шел и думал: может, у нее и веревочка с каким-никаким обмылком для меня найдется...
Лизынька. Ну хорошо, Герман Калистратович, вы меня проиграли. А кто же выиграл?
Искренко. Я! Я выиграл! Обе ваши ноги выиграл, Лизынька! Уйдемте отсюда сей же час этими вашими ногами!
Аппаратов. Лизынька! Поскольку мне досталась ваша голова со всеми ушами, то я требую, чтобы вы никого из этих людей не слушали!
Блестящинский. Позвольте, я тут тоже не без прав! Лизавета Титишна! Извольте сесть ко мне на колени той вашей частью, счастливым обладателем которой я имею честь состоять!
Аппаратов. Как смеешь ты оскорблять мою невесту?!
Искренко. И мою!
Аппаратов. И мою! А, я уже говорил...
Селифан (поднимая лицо от стола). И мою!.. Она... третьего дни... на конюшне... Я как раз навоз... (Падает мордой на стол.)
Аппаратов. Я сейчас велю послать за пистолетами! Будемте стреляться!..
Блестящинский. Я готов! Искренко -- вы будете секундантом у Селифана!
Искренко. А может, на вилах?
Куролесов. Вздорьте! Стреляйтесь! Я пока самогончику!..
Свиньин (из-под стола). И я -- самогончику!
Селифан. И мне... Про меня-то забыли?.. Эх, человека забыли...

СЦЕНА XX
С улицы во двор входит Неизвестный с пистолетом в руке и подходит к Лизыньке.
Неизвестный: Так не доставайся же ты никому! (Стреляет в Лизыньку.)
Все (наперебой). Кто это? Кто этот человек? Кто-нибудь знает его? Держи его!
Неизвестный уходит.

СЦЕНА XXI
Лизынька, шатаясь, держится за грудь. Она убита.
Лизынька. Благодарю вас... Благодарю за все, за все, за все, за все, за все, за все, за все!..
Куролесов. Ну, понеслась!
Селифан (поднимая голову). Тпр-р-ру, родимая! (Снова засыпает.)
Лизынька. Благодарю за то, что вы пришли отпраздновать со мной мои последние минуты... Вот, я вижу -- вино, цыганы, папенька спит... Отчего люди не танцуют? Господа, отчего вы не танцуете? Вот так бы раскинула руки и заплясала!.. Ах нет, нынче меня застрелили... (Шатаясь, подходит к Куролесову.) Ах, Герман! Как замечательно душно было нам давеча в беседке!.. Поддержите меня... Нынче я умираю... Ах, зачем в мире столько оружия? Пистолеты, сабли, ножики... Знаете ли, господа, что человечество уже накопило столько оружия, что сможет уничтожить себя полтора раза... Ах, Герман Калистратович, зачем вы не торговец оружием?! Вы были бы богаты!.. Вы!.. Вы за меня на бегах поставьте на лошадку... Там лошадка есть, Перпетуей зовут... Я знаю, слыхала!.. Я умру, а вам от лошадки счастье будет!.. (Отойдя от Куролесова, падает на грудь Аппаратову.) А вы, Аппаратов! Вы расчетно-кассовый центр, а не человек! Вам мильоны ваши всю душу выжгли! Вы не руку и сердце мне вчера предлагали! Вы пачку грязных кредиток мне в мужья предлагали! Да где же это видано, чтобы девушки замуж из-за денег хаживали?! Наивный вы человек!.. Вы!.. Вы вот что... Вы за меня на бегах... тоже поставьте... И вам счастье будет, несчастный вы человек... (Отталкивает Аппаратов а, падает на руки Блестящинскому.) А, и вы здесь! Что вы так глядите на меня? Нешто не видали, как человек умирает?.. Ну ничего, немного удовольствия я вам доставлю, скоро уж отмучаюсь, а не дадите сейчас умереть, так я отлежусь, выйду на Кобылин утес, да и в реку!.. Только вы меня и видали... Вы!.. Вы как оплачете меня, вы возьмите мильон, что мне обещали, да на бега, на бега... Алчный вы человек!..
Лизынька с трудом переходит к Искренко, но, не дойдя немного, падает в оркестровую яму. Куролесов, Аппаратов, Блестящинский, Искренко, все гости заглядывают в яму. Через какое-то время из ямы, кряхтя, выбирается окровавленная Лизынька.
Лизынька. Как бы мне хотелось... Как бы мне хотелось, чтобы все-все люди на земле сделались счастливыми! Ну, если не все, то хотя бы несколько! Поэтому я и хотела осчастливить вас всех, поэтому дала вам, господа, свое согласие!.. Ну, господа, кто из вас теперь позарится на умирающую?.. Отчего люди не рыдают?! Отчего они не рыдают так, как положено, когда умирает красивая девушка? Вот так бы раскинула руки да как треснула бы каждому по шее -- сразу бы, небось, заплакали!..
Все начинают рыдать. Лизынька доходит до Искренко.
Лизынька. Эх, Искренко, Искренко... Вот вы все по совести, да по справедливости меня хотели, а ведь я бы вам изменять стала!.. Вот так бы раскинула ноги!.. Как цапля!.. И изменила с первым встречным... Да вон, хоть с Селифаном! (Падает на землю рядом с Селифаном.) Селифан! Слышишь ли ты меня? Не слышит... Спит... Спит народ русский, дремлет в нем мощь созидательная и сила разрушительная... Но дайте срок, господа! Дайте срок, и этот народ проснется и снесет вас!.. Настанет время, и не будет Свиньиных, Куролесовых, Аппаратовых, Блестящинских, Искренко. Они все умрут. Богатство и власть будет у таких чистых и прекрасных людей, как Селифан! Звери вы господа, звери! Благодарю вас за все, за все, за все...
Последние слова Лизыньки тонут в пении цыганского хора.