Хажин Тагир

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе.
(с)Миасс

Вчера, новости по ТВ (Россия или рен-тв).
показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО,
на лужайке возле натовской звездочки,
позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного.
поют песню "Вставай страна огромная".
при словах "...с фашисткой силой темною..."
берется крупным планом флаг Эстонии.

шутке - зачет.
оператору - спасибо.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего
размера

Преамбула : не мой друг ездил по студенчиской програме в США работать в детском лагере разнорабочим. Далее от его лица.
Прикол был 7 лет назад. Когда из штатов приехал пошел на права учиться. Дошло до вождения. Инструктор спрашивает водил? Я грю почти три мес. из за баранки не вылазил. Он ну садись поехали. Я сажусь в шестерку.
Первый вопрос: а на х@й здесь три педали?
Инструктор: вылазь.

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

"Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России."

Свадьба - это торжественная сдача пи*ды в эксплуатацию

- Что общего между Тегераном и Хиросимой?
- Ничего........... пока.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать
"Значит так, е@@тся два 3,14дараса...

Копите мелочь! Мстите кондукторам!!!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

В парламент Эстонии внесен новый законопроект: Вместо памятника Советскому солдату установить памятник «Посол Эстонии в России делает ми##т президенту США», т. к. он более соответствует многовековой истории эстонского народа и его стремлению жить в единой европейской семье.

Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: бляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: ARE YOU EBANUCCA IN YOUR EUROPE?

избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Стоял вот курил на улице... Жарко... Смотрел по сторонам... Понял, что топики должны быть нифига не на форумах...

© wut

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: "На пирамиды не влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов не кормить!"

Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...

Tigroenok, 24.05.2007 16:53 :
А 1 июня - День ребенка)
., 24.05.2007 16:53 :
день нас)
., 24.05.2007 16:53 :
опять нажремся)))))

_kamich: девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад.. и все у вас будет..

golden_igor: Угу. И получите в ответном подарке - джойстик

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Занимаюсь строительством. По службе катаюсь по разным инстанциям. В горводоканале попросили разрешение на земляные работы.. Прихожу в комиссию - сказали справки не надо, можно без нее... Еду в горводоканал - там говорят - привезите справку о том что справки не надо (!!!!!) вот так....

Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка. В салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик. Ковбой: - My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики. Ковбой: - My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
My name is Duke Nukem

Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты,
останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял,
но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит
- дайте мне Багбир
продавец - у нас только в пятилитровых бутылках.
мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить
буду!?...

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Сидит, знач, Ющенко В.А. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
- Президенту Украины Ющенко В.А. от Ющенко В.А. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
- Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
- Подпись: Ющенко В.А.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
- Резолюция: Отказать!

Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

В лифте объявление: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.
(с) ФИШКИ

/медленно объезжает стритрейсерскую десятину, биммер и мерин , собравшиеся в кучу через 10 метров после перекрестка/
Эх ! Молодежь !

(1876 — 1917)

Её схватили на парижском Главпочтамте, куда она пришла получать перевод из Берлина.
Взяли подло, с поличным, когда она, отстояв часовую очередь, расписывалась в бланке.
Это была уже вторая попытка арестовать знаменитую танцовщицу и шпионку Чьяту Хари. В первый раз это случилось в отеле на Елисейских полях. Офицер французской контрразведки был решителен и непреклонен, особенно в первые пятнадцать минут. Этим он и пленил Чьяту. Она покорилась его воле, и следующие полгода они провели в Испании, вдали от войн и тюрем…
Но теперь Чьята Хари попалась всерьёз. Впрочем, она была уверена: всё опять обойдётся. Она сумеет отчитаться за каждую полученную марку, франк, фунт, лиру, рубль, крону… Кроме того, на руках у неё документы, подтверждающие, что все деньги за шпионаж она перечисляла в детские дома.
Вот почему, даже оказавшись по уши в тюрьме, Чьята Хари была абсолютно спокойна, а на первом же заседании военного трибунала предстала в сценическом костюме — в образе Царевны-лебедь…
Конечно, судей немного смущало, что подсудимая появляется перед ними то в перьях, то голая и, отвечая на вопросы, всё время пританцовывает. Но ни у кого не было ни малейших сомнений в виновности обвиняемой. Главным доказательством связи Чьяты Хари с вражеской разведкой были её глаза. Они её выдавали.
В какой-то момент и Чьята Хари поняла, что все слова бессмысленны. Её последним словом стал танец, в котором она полностью доказала свою невиновность. Судьи и конвоиры проводили эту чудесную женщину аплодисментами и забрасывали цветами, пока она не села в тюремную карету, которая увезла её к месту расстрела.

* * *

Легендарная шпионка Чьята Хари родилась в голландском городишке Мастурдааме в семье офранцузившейся немки и обголландившегося гренландца.
Возможно, это позволило Чьяте впоследствии гордо заявить на суде:
— Я космополитутка!
Мама Хари тайно встречалась со своим соседом, ошвейцарившимся австро-негром, и передавала ему информацию о том, что с мужем у неё не всё ладно и что он (муж) готовится к вероломному нападению на неё.
Результатом этих встреч стало: рождение Чьяты Хари, смерть франко-немки, смерть швейцаро-австро-негра и двадцать лет тюрьмы для голландо-гренландца за двойное убийство и гражданство.
Малолетнюю Чьяту поместили в детский дом для членов семей изменниц мужу. По сути дела, это была разведшкола, которую патронировала голландская разведка «Эвтанази».
С самого раннего детства Чьята Хари получала от спецслужб несложные задания — сходить за хлебом, помыть посуду, проследить за закипающим молоком…
Девушка охотно готовила себя к шпионской работе — училась прыгать с парашютом и без парашюта, с аэроплана и без аэроплана, с оружием и без оружия, в одежде и без одежды, прыгать и не прыгать. Посмотреть на её занятия сбегалась вся разведшкола.
Уже к девятнадцати годам Чьята в совершенстве владела всем шпионским арсеналом: умела бесшумно стрелять из любого пистолета, удерживала под языком до тридцати капсул с цианидом, могла одним пальцем сделать из любого боевого офицера пассивного безвольного гомосексуалиста, ловко каталась на любых автомашинах как на переднем, так и на заднем сиденье.
В воздухе пахло Большой Войной, и не удивительно, что разведки разных стран буквально рвали Чьяту на части. Кстати, до сих пор непонятно, на кого она в итоге стала работать, потому что официально гражданка Хари нигде не числилась. До сих пор никто так и не смог расшифровать её трудовую книжку.
Однако доподлинно известно, что все разведчики Европы начинали свою деятельность с того, что вербовали Хари. Над тем, кто ещё не завербовал Чьяту, смеялись, на него везде показывали пальцем.

* * *

Начало Первой Мировой войны* застало Чьяту Хари на западной окраине кровати в одном из номеров парижской гостиницы «Националь». Эту ночь она провела с французским военным министром, при этом узнав его секрет, который, впрочем, был уже известен многим парижским проституткам.
Но ей предстояло узнать ещё много других тайн и секретов. А пока отважная разведчица с боями пробивалась в душ…

* * *

Гражданка нейтральных Голландии и Гренландии, Чьята Хари беспрепятственно передвигалась с войсками в любом направлении, и никто не смел её задерживать, потому что войска никто не задерживает.
Кроме того, пользуясь своим нейтралитетом, она спокойно проходила на любые военные объекты и даже разгуливала по коридорам Генштаба, заглядывая в кабинеты.
Довелось ей побывать даже в Японии. В тамошний Генеральный штаб она заявлялась под видом уборщицы. Всем известно, что японские мужчины не обращают внимания на женщин, а только на гейш. Вот и японские генералы не обращали никакого внимания на неприметную бабёнку, которая стирала пыль с секретных карт или выносила мешки с небрежно надорванными секретными шифровками.
Для добывания секретов Хари не брезговала ничем! Известен случай, когда за чертежи немецких линкоров она разрешила немецкому военному атташе поцеловать себя в щёчку.
А после того, как она выдала немцам схему расположения своих эрогенных зон, перед Чьятой распахнулись все двери.

* * *

В её биографии очень много интересных моментов. Вот, например: «Мата разделась перед офицером и сказа...» Или вот еще: «На самом деле у неё был...», а также другие, не менее интересные моменты.
Что и говорить, работа у неё была не сахар. Бывало, что в штабы вовремя не завозили свежих секретов. Но иногда ей чертовски везло. Так, однажды находясь под прессингом тучного итальянского генерала, Чьята Хари заметила на потолке секретную схему расположения винных погребов. А в другой раз, уже во Франции, когда её уже было припёрли к стенке, она сумела запомнить секретный приказ французского командования, накарябанный на обоях штаба.
А в третий раз, в то время как доверчивый генерал фон Дрючиц наслаждался её туловищем, Чьята Хари елозила головой по столу и жадно, с наслаждением, впитывала схемы расположения германских войск.

* * *

О выдающихся способностях Чьяты Хари среди предателей европейских родин ходили легенды. Любой из агентов был лечь с ней в разведку.
Для помощи фронтовикам Хари организовала организацию «Международный красный фонарь». Боевые офицеры, узнав о том, что в расположении дивизии появилась Мата Хари, в ужасе бежали к ней занимать очередь.
Сильным интересом поближе познакомится с Чьятой Хари был обусловлен знаменитый Брусиловский прорыв.
Такса Чьяты Хари была твёрдой: военный секрет за час, государственная тайна — за ночь.
Для связи со своими многочисленными шефами Ч.Хари иногда использовала специальных голубей. Она подрезала крылья почтовым голубям, и те, не вызывая подозрений, пешочком, гуля и воркуя, относили информацию адресату. Ну кто заподозрит голубя, не спеша идущего из Парижа, скажем, в Берлин?

* * *

Так продолжалось вплоть до 1917 года. И хотя Чьяту Хари, в её сорок лет, уже трудно было назвать красавицей, даже невозможно, однако офицерам немецкой разведки приходилось это делать. Возможно, поэтому она шпионила для Германии чуть больше, чем для всех остальных. Разумеется, для французов это было оскорблением. В приговоре французского трибунала так и было записано: «Расстрелять за большие заслуги перед Германией и в связи с сорокалетием!»

* * *

Стоя у расстрельного шеста, Чьята Хари продемонстрировала большую силу духа. Она лично проверила у расстрельной команды чистоту оружия, заставила двух солдат почистить сапоги, а трёх — заново подшить подворотнички. Офицера же, явившегося на расстрел пьяным, отхлестала по щекам.
Затем она попросила не завязывать ей глаза, потому что она только что накрасила ресницы. «Завяжите лучше солдатам!» — потребовала она. А ещё вместо повязки она попросила надеть на неё бронежилет, ну или вообще увезти куда-нибудь, где не расстреливают, а подают шампанское и где можно потанцевать…

* * *

Уже после расстрела выяснилось, что казнили Чьюту Хари по чудовищной ошибке: дело в том, что незадолго до ареста её уволили из немецкой разведки. Просто позволили её две недели дошпионить, чтобы стаж не прерывался…
В общем, она была хорошей бабой, а её убили.
Французы, убившие замечательную женщину, до сих пор кусают себе лягушачьи локти и лапки.

* Справка для шибко молодых читателей: всего Мировых войн было пока что две. Здесь речь идёт о войне № 1 (1914 — 1918 гг.) (Прим. ред.)

© 2007 «Красная бурда»

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура!

Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а!

Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!

Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура!

Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!

Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!

Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

Да она и сзади ничего! Ура!

Мымрам-мымр!

Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!

Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!

Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!

Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура!

Заначке — долгую жизнь! Ура!

Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?

Беременности — 40 ударных недель!

Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура!

Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

© 2006 «Красная бурда»

Возможно, наши читатели знают, что редакция 'КБ' уже осуществила несколько глобальных авантюрно-географических проектов. Это и знаменитое 'Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья', и 'Первая Экспедиция Блох На Собаках К Северному Полюсу'... Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!

Как водится, бросили клич: 'Кто с нами на Северный полюс?' На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из 'Комсомолки', Леша Меринов ('Московский недоволец'), Ксения Свищ ('Эхо Семипалатинска'), Крит Изнеможейко ('Брюссельская молодежь'), Слава Аллахов ('Борода даусы')... Кроме того, подбежали несколько собак -- Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из 'Московского чушемольца' перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом.

Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95 На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела -- бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95 У фотокора 'Комсомолки' упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Наши девчонки -- Ксюша Свищ ('Эхо Семипалатинска') и Снежана Холодрыго ('Биробиджанский олим') сильно устают. Еще бы -- ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо -- вата сберегает тепло.

15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались как дети -- лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять -- в разных позах, некоторые на лыжах.

31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ -- ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.

68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Не помогают даже традиционные 'полярные' 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!..

20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус 'Нарьян-Мар -- Сев. полюс'. Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего -- в тесноте да не в обиде!

31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..
© 1995 'Красная бурда'