На работи это ваще атас. У нас там рядом сталофка, я туда перожки хажу йесть. А у мышег там видимо штап. И они савиршайут набеги на нашу арганизыцыйу. Хуле, за лето наебуццо, к осени их чилавек сто блять. Тесно им становиццо и главный ихний мыш гаварит слы? в атаку, вон туда бля. Мышы гаварят слушаимссо, и к нам. А у нас есть тётке. Они арут еще громче чем жына. Потомушто их три. А мышы как нарошна. Сделайут засаду и ждут. Как тётку увидют, сразу выбигайут и кричат У-у-у и рукаме размахивайут. Типо такой хитрый тактический хот. Тётки кричат, а мышы съйобываюццо. И так несколько рас. Это меня раздражает, потомушто сбивают с мысли нах. Тётке посылайут мне павестки на мобилизацыйу, а я типо пацефист говорю слы? я в ваших пазицыонных войнах неучастнег. Тагда тётке гаварят, слы? будешь тогда абиспечивать нам техническую и маральнуйу паддержку. Типо заряжать ихние каварные орудия-мышыловки.
Кто предумал мышеловке, иблан адназначна. Хуясе такая пружына! Убивает напавал. Мыш захочит напремер нажыфку сбирлять, а ей па хрептине йопс жылезкай. Фсё, унаси гатовенькава нах! Нигуманна ниразу. Кста, тётке меня нехило напрягли уборкой трупоф занимаццо. Непреятная работа есличо! Адин раз я дажы срыгнул на мышылофко.
Карочи както сижу никаво не трогайу. Фдрук одна тётко как заарёт. Напомащ! Напомащ! Я ей гаварю слы? вы што типо так громка кричити? А она грит фтэкай вот сюда, а сама за рот держыццо. Я фтыкаю и мне тоже становиццо штото хуйово. Патамушто эта не мыш, а какойта утканос. Я правда ево не видел никагда, но штото у меня сразу такие ассоцыацые возникле. А хуле, па тиливизару их не каждый день паказывайут, звиринец ваще редко к нам приезжает. Но я сразу иво узнал. Именно так и должен выглядеть утканос сверху, только маленький.
Вопщим башка толи лысая, толи такая ат природы. Бледна розовава цвета. Без ушей. Я говорю тётке слы? а разве у нас утканосы водяццо? И ей пад нос суйу мышелофко. А тётка неотвичает, а пачимуто бижыт в комнату личнай гигиены. Ат страху можыт а можыт просто обоссаццо? И аттудава на миня ругаеццо. Баа! кричит, баа! дурачог нафигнах! Это же мышко без скальпо!
Я думайу хуясе, тоисть пока мышко лежала, плотно зафиксированная жылезкай, прибежали маленькие эндейце и надругались над мышко? Это ж какой варварский беспесды паступок! Сматрю павнимательнее, а рядышком с мышко лежыт такая маленкая шапко-ушанко из серава меха. И штото я придставил, што я биру эту шапко аккуратненько и начинаю на мизиниц мерить. А у меня в голове придставляеццо яебу, с картинкаме, с яркими краскаме. Карочи неуспел и понять идёт мне эта шапко или нет, наченаю бливать. Абильно таг. И целюсь пачимуто в мышелофко. А мышелофко в руках. Ну нимнога прамахивался, хуле, чо я каждый день штоле блюйу?
Вопщим после того раза, я повыкидывал мышелофке нахуй. Патамушто изабрёл ниибаццо хитруйу лавушку. Карочи, берёшь бутылко-полторашко, наливаешь туда немнога падсолнечнава масла и кладёшь иё набок. Не себе на бок, а на полу пусть валяиццо! И аставляешь иё в месте наибольшево предполагаемово скопления мышег. Только пробку невздумай завинчевать. Как жы ана туда забирёццо? Значит она туда хуяк, а назад не можыт выбраццо. Гололёд нахуй, а зимней ризины нету. Карочи наутро ана или сидит абосцаная, от сильнаво воздействийа клаустрофобийи или продолжаит на коньках котаццо. Паэтому предпачтение атдайом светлым бутылкам, штобы к прероде преобщиццо и зрелищем насладиццо.
© mgmike
